就職
実は大いに不安で焦ってやばいよーと思っていた就職活動ですが
こないだ一個目に受けたところで、
なぜかするりと採用されました。
ということで、無事4月からの常勤の仕事をゲット。
もちろん心理士としてだし、念願の発達相談系です！！
ひゃほーー！！！
場所は今住んでるとこの隣の県。
彼とは離れてしまいますが、毎週通うと言ってくれているので
しばらくがんばって一人で働こう。
いずれ一緒に暮らすことになるなら、
最初は一人でがつがつ働いて落ち込んで、
人間的成長をしたいと思います。
（ほんとは内定蹴って、ギリギリまで関西で
非常勤でもいいからねばろうかと思ったけど、
そんなことしてるといつまでたっても自分が彼に頼ったままの気がして
それが悔しくて、自分を信じられなくなりそうで、
さらにはきっとすぐに一緒に住んだらまだ人間出来てない私は
彼にものすごく当り散らしたり迷惑をかけたりして
うまくいかないんじゃないかと思ったからやめた。
しかも結局私が早く一緒に住みたいのは、
一緒に住んでないとこれから先別れちゃうのが怖くて、
先に形だけでも作ればずっと一緒にいれると思ったからだということに気付いて、
そんな理由で決めるなんて自分も相手も信用してないからや！と思い、
「そんなんまだまだあかんわ」と悟る。
でも、この決断するのに3日で20時間ぐらい泣いた。）
とりあえず、これで就活のことは考えずにすむので、
修論とケースをがんばろうっと。
はー。一安心一安心。
昨日は嵐山で月を見た。
塀から降りて川に向かって進むと、
その水のせせらぎに体を引き寄せられる。
夜の川は、とんでもなく怖かった。
なんなんだ、あの吸いつける力は。
入水してしまう気持ちがわからなくはない。
ぎゅっぎゅっぎゅ
たくさん色々とありました。
高知にいって、夕焼け色に染まる町を堪能した。
2人で居るってことは、ずっと夕焼け色の中にいるってことなんだ。
っていう言葉を思い出して、幸せになった。
もちろん、植物園も鰹も海の熱帯魚も楽しんだよ。
岡山にいって、倉敷で美味しい桃のパフェを食べた。
運転は超疲れたけど、みんなで出かけられて良かった。
久々に会う子が元気そうでほっとした。
和歌山にいって、どしゃぶりの雨の音を聞いて寝た。
車で、部屋で、川で、たくさんしゃべった。
こうやってずっとずっと仲良くできるといいなぁ。
さて、そろそろ本格的に就活モード！
色々と就職先を探しながら、自分がやりたいものを考えながら、
ちょろちょろ履歴書を書いている。
もう４つも出したぜ！！でもほんとはほんとは！！！
京都か滋賀か奈良で、子どもと関わる常勤が良いよー…。
しかし、職を求めて全国どこでも！なのだ。
イチジクのジャムを作った。あまっ。
こうこつ
明日から旅行。
目指すは高知県の有名植物園。
温室大好きなのですが、
今は立替中らしい…
まぁ、いいですいいです。
四国に住むことはなさそうなので、
少しでも高知が近いうちに行っておきます。
でまぁ、
せっかくなので昼ごはんは徳島の川で食べようと思って、
もくもくと弁当の具をさっき作りました。
しっかし、揚げ物暑いよー。油飛ぶよー。
マリネ好きじゃないけど生は味気ないから作る。
果物も全部カットして、
おひたしも作って、
あとは明日の朝おにぎりと卵焼きを作るだけ。
はーーー。
今日、「青い花」を読んだ。
漫画です。
どっかでおすすめされていたもので、
どうしても漫画読みたい心があった今日、借りてきた。
まぁ、あれですね。
ちょっと言葉に頼りすぎのような気がします。
絵で見せて欲しい。
なんとなく、押し付けがましいわ。
私は、同じエスものなら、
ナナナンキリコのBlueの方が数十倍共感できるし、
数十倍感動した。
（百合よりエスの方がいいよね。純白さがある。）
唐沢さんだー。るるるー。
かっこいいわー。
ぎゃーぎゃー。
いいなぁ、男前って。
山あり谷あり
こないだ超久しぶりにガチで重い空気になった。
それもお金のことで。
彼はほんとにゆるくて穏やかな人で、
お金のことを話すのが嫌いみたい。
奨学金の借金があるのに真剣に考えてない彼に、私はいらだっていた。
だってさ、月に3万ずつ返したとしても8年かかるんやよ？
もし結婚するなら月収の1割ぐらいしか返せないでしょ。
なんでそんなに無頓着なの！
ってかなんで今まで学振もらってたのに1円も返してないの！
と思ったらもう嫌気がさしてきて。
「現実は私が見るから、あなたは好きなことしてね」なんて言えたらいいけど、
そんなこといえないし。私の稼ぎなんてきっと超しれてるし。
内心はもうすんごく腹立つし悲しいし、
アホかおんどれは！！と思ってたけど、
なんとかかんとか言葉と言い方を選びまくって伝えると、
「今までそういうことちゃんと考えてなかったつけやなぁ」と
最後はちゃんと（多分）受け止めてくれた。
きちんと話せてよかった。
きちんと聞いてくれてよかった。
ふぅ。疲れた。
そうそう。
登山登山と行っていたのに、
こないだ2人でテレビを見てから、
なんだか自転車へと熱が移ってしまった。
新婚旅行は自転車で東欧を走ろうとか、
いや、しかしそのまえにしまなみ街道を走りこむかとか。
そういうことを考えているときが一番幸せだなーと思う。
きっと実行すると、
私は体力なくてすぐにバテてしまいに泣いてしまうと思う。
でもねー、、、
いいよねぇ、自転車。
ランランラーンな自転車よりは、ちょっと、あ、きついな、ぐらいの自転車ね。
だって。
楽しいだけより、大変だったハネムーンの方が
きっといつまでたっても笑える気がするから。
言わせてしまった
盆休みで墓参りのために帰省したときうちの母が、
「なし崩しで一緒になるのはだめよ」とやんわり同棲を否定してきた。
私はてっきり今の彼と結婚するつもりで同棲を考えていたのだけど、
はて思い出すと、アメリカに行く前に結婚しようと言われただけで
日本に残る事になってからはケッコンは出てきてないなぁと不安に。
で昨日彼のとこに帰ってきて「一緒に住むのはだめだって」
というと、彼は残念そうに「そうか…うーん…」と黙ってしまった。
なんでダメだって言われたのか、それを言うことは自分から迫ってるみたいで嫌で、
しかもなんで聞いてくれへんの！と悲しくなって、2時間ぐらい悶々と考えてしまう。
就職の話をするのも彼は嫌いで、一緒に住みたいと言い出したのも私で。
なんか、就職も結婚も大事なことなのに、
もしかして面倒なのかなー、と。
そんなめんどくさがるんだったらこの先一緒にいても決断は全部私なのかなー、と。
私と付き合ってるのって、私が楽だからだけなのかな。
めんどいこと言っちゃうと引くのかな。
負のスパイラルにはまり、右手の小指に激痛が走る。
（私は悲しいことやつらいことがあると右手の小指が痛くてしびれる）
だめだ、別れよう。と思った瞬間号泣。
うちのことめんどいんやろ、楽なときだけなんやろ、とか
もう何を言ったのかよく覚えてないんだけども、
彼は私をなだめながら「将来のこと、考えてるよ」って笑う。
結局、「何もなしでは一緒に住んだらあかんねんて」と言い、
彼から結婚を引き出してしまった。
仕方なくじゃないよ、今言うのは嫌やったからやよって言ってくれて、
またいつか改めて言ってもらうことにした。
憑き物が落ちたように、一気に体が楽になった。
私は私を連れ去ってほしい。
ちゃぶ台ひっくり返して殴るような父ではないけど、
それでも私をきちんと実家から奪ってほしい。
それぐらいの気骨を見せてくれないと、支えあえないような気がして。
アメトーーク見て一緒に笑ってすやすや眠る。
今日は南丹の灯篭流しと花火を見に行く。
ゴルチェの浴衣が禍々しいぜ。
